【提問箱】讀者或網友的質疑或挑釁該怎麼處理

#請問沒力 #提問箱
請問沒力曾遇過讀者或網友的質疑或挑釁嗎?有的話,能分享如何面對嗎?

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----沒力的回答:
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以前寫小說的時候有因為劇情不夠嚴謹被問過男主為啥會愛上女主XD 但因為那個故事其實是系列作,所以續作沒寫清楚也是我的問題,就很認真乖乖檢討了一下XD 
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但也有讀者誤會很大,自己沒法去澄清的,例如我寫過十三樓高度,然後從樓頂掉進十三樓陽台,就有讀者以為是摔到一樓居然沒摔死,然後後面一堆不明所以跟風開嘲諷的
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或是寫了歌德蘿莉風的衣服結果對方直接查到透明性感內衣(但我明明有描寫花色跟造型) 結果讀者直接在網路上開罵,說我這個怎樣怎樣的,或是女主的名字叫小蜜,但在中國,小蜜是小三的意思,所以就在網路上被罵到底會不會取名字之類的XD
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這些東西後來都成為我在做某些事情時規避風險的指標,另外就是自我檢視的辦法等等
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一般的狀況我比較少遇到質疑或挑釁,一來是我不愛跟人家吵,有些東西會刻意避開容易引起爭議的,但因為太太我的口吻就是有點說教路線,還蠻難改過來的,所以在經歷過一些事情之後現在其實很少發表太過個人的意見(會講的大多是比較不會戳到別人的那種)
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因為情緒容易受到影響的關係,也因為我本來就是極端性格,而我其實不太喜歡自己太受情緒影響,這樣挺累的
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更別說之後躁鬱症整個爆發起來之後,恐慌症是我比較容易出現的身體反應,有陣子是嚴重到完全不想接觸任何人的,也不太願意出門,因為很難受
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純挑釁完全不聽人講話的我第一時間就會封鎖掉,因為這種人給點陽光就燦爛,你稍微回應一下不管是啥反應他都能腦補出一個太陽系,跟這種人爭執或是澄清是沒有意義的,網路世界很大,你永遠不知道電腦後面坐著什麼樣的人,是用什麼心態來挑釁你
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更別說有些人甚至不會自覺自己正在挑釁他人,他們只是把日常累積的壓力用網路這種匿名的東西來找機會釋放而已,就好像我跟銀快結婚前六年的爭吵幾乎都是因為彼此累積壓力過大,可能有些東西沒跟對方說,或是兩個人都忍到一個程度,有時他會下意識挑釁我,然後如果我炸了我們就會吵起來,親人另一半都會這樣了更何況是陌生人呢?
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當然我跟銀快雖然吵得雞飛狗跳(貓還會出於擔憂勸架,其實蠻好笑的)但往往也會藉這個機會開誠布公的討論,並且明確的說出自己是哪個地方生氣或是哪個地方不了解,會做比較仔細的溝通,但外人是沒辦法做到這一步的,因為信任不足,也不可能有這樣直接的溝通空間
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被質疑的部分如果是自己做得不好或是真的弄出了BUG會爽快道歉然後馬上修正(這個很難,但多做幾次之後就會比較自然了,算是快刀斬亂麻,馬上解決問題最好的方式),如果是對方不了解的話,可能會簡略解釋一下或是補充一下內文,但是挑釁的就是冷處理
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一來是會挑釁的人未必是針對你,他也根本不打算了解你,只是找到機會發洩自己的怨氣或不滿而已,二來是即便你解釋了,試圖溝通,對方可能也是拒絕溝通的,在彼此現實生活或工作上沒有正相關並且不會有交集的狀況下,陌生人的偶發舉動,不需要變成阻礙自己或傷害自己的東西,所以有時候甚至會封鎖或是把對方的留言隱藏起來,眼不見為淨
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只要能理解這世界上本來就是有很多平行時空存在,大家三觀跟常識不見得一致,並且不需要因為陌生人的挑釁或衝突就拚了命想去跟全世界說明或證明自己是個什麼樣子的人,這樣反而會把自己困進很可怕的惡性循環裡面
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坦白說,我們誰對誰都沒有那麼重要,今天我們可能很生氣某個人說錯的話或是做的事情等等,但在沒有直接影響的狀況下,即便再生氣,然後呢?他人的反應原本就是不可能掌控的,懂你或是願意理解你的人自然會願意理解
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只要不要歇斯底里的到處海巡或是騷擾其他人把自己坑進地心就好,總之自己要守得住,畢竟即便跟全世界澄清,也要先理解,這世界上本來就不是每個人都會喜歡我們,我們自己都有不喜歡某些人的權力了,別人自然也有拒絕我們的權力
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道不同不相為謀,不用勉強自己去獲取所有人的滿意,那是個填不滿的黑洞,越填只會越慌越害怕,對自己反而不好
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大概就是這樣
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【提問箱】該包容不負責任的家人到什麼時候?

#請問沒力 #提問箱 #專坑家人的那一個
沒力你好,有時候家家都會有一本難念的經(家中的麻煩製者),我們家難念的經是家中的長子,一個大我十多歲的哥哥,他也不是不認真工作,但資質能力說實在的都很普通(但老是覺得自己是做大事的人,當大老闆的命格等等之類的,但是整個人都很浦龍拱)
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年紀已不小,但個性始終很浮誇、不沉穩,因此事業始終沒有成功過,然後爸媽因為對長子的重視和疼惜,金錢和心力都交瘁掉了。
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我們其他手足也因為他,要多承擔許多家庭中的責任和各種低氣壓。說實在的,我心裡真的有一種很厭惡的感覺。
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我也曾很努力地以心理學愛說得自大背後是自卑,武裝背後是恐懼啥的試著去理解他的浮誇自大和不合理的得意洋洋,但久了真的覺得很倒彈,也很心疼父母的疲累,沒力你覺得經要念到甚麼程度,才可以甩掉那本經呢? 要怎麼甩呢?
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----沒力的回答:
其實就是被爸媽寵壞了啊,有一句網路流行語叫捧殺,這個句子最早是出現在魯迅的文章裡面的樣子,某種程度上我覺得這詞拿來講那些被寵壞了的人也很適合,最直觀的形容就是拿來講那些被養廢的人
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因為不管怎樣都有父母家人在後面擋著,在不需要承擔太多責任的狀況下,也就不會有必須要擔負起責任的必要
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不管他是出自什麼樣的心態我都不覺得這非得理解或體諒不可,畢竟人成年了就得為自己負責,他的不負責任是你的父母一路讓出來的,如果要用直白一點的說法,就當冤親債主好了,這是你父母願意去承擔包容的(當然他們願意包容到什麼程度這個不一定),不代表你們兄弟姊妹也得被迫包容
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畢竟你們也得為自己的未來想,現在也許是還年輕,但到了三四十歲之後呢?彼此成家立業之後,難不成還得為另一個只懂索取不懂付出跟互相支援的人鞠躬盡瘁嗎?我覺得這個是很不OK的
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我親爹跟我小叔叔都是這樣的人,我爸就是你大哥這樣的類型,自尊心強,自卑心也強,老是有賭徒心理覺得自己可以贏,最後其實一再的失敗只是證明他不腳踏實地&好高騖遠,雖然我不知道我爸有沒有帶塞家人什麼,但以他曾經長期坑我大姑姑的狀況來看,大概黑歷史也是很多的
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我小叔叔原本還蠻努力認真的,國中畢業後就出去當裝潢的學徒,在鄉下跟著師傅接案子跑來跑去,但獨立自己做案子之後,不知道是遇到什麼挫折或是怎樣,後來沉迷賽鴿也廢掉了,
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我奶奶極端的重男輕女,但那整個家為家庭付出的,照顧老人家的,卻是女兒們,最大跟最小的女兒為了這個家放棄學業出去工作,長期支援家裡,連婚後都還要回過頭來照顧老家
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而爺爺奶奶又老是補貼兒子們,所以說重男輕女搞到最後幾乎都是坑死女兒,也寵壞兒子,最後孝順負責的永遠不是這些兒子
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我覺得吧,你們珍惜父母的疲累,所以願意負擔,但這不能永無止境,戰線至少不能拉到你們這邊,你們可以支援父母,但不能讓這些支援變成去填大哥那個無底洞的東西,這就不僅僅是情緒勒索而是家庭勒索了吧
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窮一家之力去養一個不願承擔責任也不願面對現實的廢物其實沒啥意義,因為到最後,這個人還是只會只坑家人,大多也是窩裡橫,只會對家人大呼小叫態度不好,出門就跟俗辣沒兩樣
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心疼父母的疲累或是辛苦,可以用很多方式照顧他們,最直接的就是劃清界線,送給父母的東西不要是太容易被挪去大哥身上用的現金,另外就是搞清楚,每個人有每個人的業障因果,你大哥不是你們其他兄弟姊妹的業障,沒必要背的
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至於勸不勸父母我覺得是勸不聽啦,如果勸得聽就不會演變成現在這樣了,畢竟那個底線一步步後退就是父母退出來的
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在一個家庭裡面,通常是最常出問題的那個,跟最小的那個受寵(或是唯一的男性or長子),因為父母的注意力也很有限,乖巧聽話的大多都會是被忽略的那一個
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因為長期被忽略所以誤以為乖巧聽話可以得到注目跟肯定,但通常換來的是更多的忽略,因為父母下意識覺得不用擔心某個孩子,所以即便不是冷暴力其實也會造成孩子蠻大的心理匱乏,內心裡面那個需要父母愛的部分一直難以補足,所以的確是有人會因為這樣不斷的幫家人承擔負債,但這樣的關係是不健康的
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自己要願意割捨跟拉出停損點,至於父母要不要勸,我覺得未必要自己去扮黑臉,但適度爭取是必要的,畢竟父母有一天會老,之後總有一天會供養不起這個長子,你們也會有自己的家跟生活,要多為自己想一點
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【提問箱】求職挫敗怎麼調適心情




#請問沒力 #提問箱 #求職挫敗

匿名 問:因為在學生時期有過很多次面試失敗的經驗 (包含社團、大型活動、實習、打工等等) (失敗機率基本上近九成) (我認為原因可能是不太會講話容易結巴或是臉黑長得比較不討喜)

現在畢業了卻在這一大段求職期當中 都沒有勇氣投遞履歷 好多朋友四五月就確定有歸宿了 我卻還在漂泊

看到各種複雜的要求 工作經歷的要求 再想想自己空白的人生 就覺得我不配點擊我要應徵的按鈕 尤其每次看到人力銀行會有心跳加速跟恐慌的感覺 覺得不管怎樣肯定會失敗 然後每每打開電腦 就會無法克制的做其他跟投遞履歷完全無關的事情 因為看人力銀行好痛苦好不舒服

我知道一切可怕的結果全都是自己的腦補自己的想像 卻逃不開這個循環 好討厭這樣的自己 該怎麼辦
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>>沒力的回答:

別緊張,如果還不敢找正職,先找個兼職做做看
一般的工作也好,小七也好
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如果覺得是自己臉黑或是結巴
可以透過自我鍛鍊的方式來調整
知道哪裡有缺點就從那裡補起
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我自己也很不喜歡人力銀行,不管是挑挑揀揀還是接到不知道是哪家公司打來的電話都會有點緊張,以前的工作大多是從報紙上或是朋友介紹的,透過104之類的大概只有一個(面對那些選擇的確會猶豫不決很久呢,也會考慮很多很多問題,不過服務業的畫只要從門口就能看到應徵通告,PTT的求職或是打工版也可以看看)
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坦白說大多數的履歷投出去都是石沉大海居多
主動打來的十之八九是缺人但是還找不到人的工作
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後來因為身體因素我能做的工作十分有限
也是嘗試了好幾種方向最後才找到比較適合的路
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過去的面試經驗失敗不代表你整個人失敗,但你的確有點恐慌,如果發現自己會很痛苦不舒服那就去找醫生,也許自律神經失調了(會有類似焦慮恐慌的身體反應&症狀,調整一陣子穩定下來就好了)
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如果自己的結巴是平常講話也結巴
那可以避開需要跟人大量互動的工作
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如果只是緊張才結巴,那可以試著學習讓自己放緩的呼吸法
慢慢克服緊張這個部分
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你才剛畢業出社會,很多事情都還不懂
掌握的技能也還不夠,所以建議是先去把身心的恐慌搞定
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再來看,什麼工作即便結巴或臉黑也做得來?
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例如不太需要面對民眾,不要需要一直笑臉迎人等等的
都可以列入考慮(考公職也可以啦,但一開始就要全心投入&設定期限,沒完沒了的考下去很容易自我信心崩潰)
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如果覺得自己什麼都不會,那就去找課程來上,去進修,去找不需要經驗也可以的工作試試看,邊做邊學
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大多數工作需要的都是願意努力學習的人(畢竟重點是把事情做好)
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你可能是預設立場了,所以去面試的時候也愁雲慘霧
因為腦海中一直在設想自己一定會被拒絕
就整個人散發著烏漆媽黑的能量
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知道秘密跟吸引力法則嗎?
知道NLP嗎? 這兩個都是改善自己整個人對外形象跟認知蠻有幫助的一種工具,也許你可以透過這些東西慢慢重新建立自己的信心
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我有個不擅言詞也做不來服務業的朋友最後跑去工廠,因為把事情做好就好,不用非得笑臉迎人不可,也不用在人際上長袖善舞,他也不需要賺很多的錢才夠,所以一路穩定的做了下來
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有個朋友跑去做美甲,前面很認真學也努力工作了很長一段時間,後來發現收入跟不上來&後續繼續這樣下去不行,就又轉換跑道了
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其實工作就是這樣,能做得來就做,如果做不來就換
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如果你真的覺得自己在這上面的運勢不是很順
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也許也可以求助信仰的協助,信佛道教就去拜拜,信基督教就去禱告,有個專心一意可以信賴的存在,可能也會讓你安定點
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不要怕,可以求助專業
然後求職方面多聽一些人的建議
如果長輩有幫忙介紹也可以去試試看
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人的自信是要一點一點建立的
過去的你因為連續挫敗對自己的不順深信不疑
但已經好幾年過去了,也許你的缺點已經改善而你卻毫不自知
這也可能需要重新調整&重新認識自己喔
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一個人的滋味 by 河邊草



#沒力寫作課 #學生回饋 #療癒與和解
一個人的滋味 by 河邊草
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我覺得,我是個喜歡安靜的人。我喜歡靜靜的寫著、畫著、看著,雖然偶爾有機會與朋友吃飯時我也不免說著。下班後,我不喜歡再出門,所以常順路買晚餐回房間吃,雖然那會導致小強出現,但我還是喜歡一個人靜靜地吃。
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有時候人在外頭,做什麼事之前總想找個地方安靜下來休息,只可惜現在不論什麼價位的咖啡店都放著令我覺得吵雜的音樂,那令我心煩意亂,尤其如果四周又有交談聲更令我不耐煩,但我也不好意思說些什麼。畢竟,也許喜歡安靜的人,是少數,是這地球的少數。
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我除了是個喜歡安靜的人,同時我也是喜歡一個人的人。一個人逛街可以隨心所欲的挑衣服試穿,走出門照鏡子時,可以只管自已喜歡、看了順不順眼,而不必禮貌性的問同伴的意見;一個人安排旅遊可以說走就走,也不必擔心同伴到了民宿會開電視打亂了我悠閒的計畫;一個人決定可以不必不知道聽誰的,可以知道自已真正想要什麼;一個人待在房裡可以自在的大哭讓情緒自由的流動而不必為他人擔心這樣的情況對方要怎麼回應我。

雖然,我喜歡安靜地一個人;不過,我也是一個能深度同理的傾聽者,至少某位朋友是這麼說。也許因為我走過太多同年朋友沒有過的經歷,求學時的精神霸凌事件、不明症狀久病不癒、成為父母婚姻中的代罪羔羊、因憂鬱症而感受到的人際迴避帶來的孤寂、默默暗戀過自已的醫師,這些總總,不可否認,都為我帶來了痛苦;然而這些我所不願意的痛苦,成為今日如我所是。

我是一個能深深接納、同理他者的人。因為,我總覺得,每個人的每個行為背後,都有著他的生存脈絡或僅是其痛苦、失落的吶喊,縱使那在一般人令人不想理解。在他人認為的憂鬱負面的背後,有著太多其他人無法理解的辛苦與孤獨;在他人想迴避的怒氣背後,其實是害怕自已會看見的悲傷與脆弱;在他人看似自以為是只認為自已是正確的背後,藏著害怕被輕視的自卑。

正因自已走過了情緒反覆的歷程,我現在算是一個比較會去關照、聆聽自已情緒的人,我很接納自已的情況,也正在學習接受目前看為困境的現況。所以當我聽著朋友講著,她是如何困擾於現下提不起勁寫論文又不想工作的情緒,或是如何陷於一段無疾而終關係的悲傷中,我總告訴她:先讓自已待著,接受目前看似無法往前的時刻、接受自已看似無法回復的低落,這個世界已經太苛刻、太功利主義地要人們向前、好起來,我們不能再不對自已溫柔些。是的,我想我也是個溫柔的人,不論是對自已或者對別人。

我會有孤單,但我也很滿足沉澱後的清明;我會有痛苦,但我比一般人更敏銳於他人沒說出來的故事;我會有無助,但我已經學會怎麼待在無助裡而不硬是去改變些什麼;我會有絕望,但我更能聽出那些說出令人憤怒話語的人背後在喊的是救命。

我覺得,療癒與和解,是我此生的功課。

我感覺自已是暗夜裡高掛天空的月亮,在暗藍色裡被包著,但仍能透出淡淡的黃光,是溫柔的黃光。月亮不像星星,有許多同伴跟他玩在一起,可是她不孤獨,她是靜靜地,端詳著這人世間一切的苦楚與甘甜,她是完整的。

我喜歡安靜、喜歡一個人,同時我也溫柔。月亮跟我真的滿像的。

【提問箱】朋友有憂鬱症, 因為一些契機現在成為同事



#請問沒力 #提問箱 #跟有憂鬱症的朋友共事
#寵朋友  #救火隊

朋友有憂鬱症, 因為一些契機現在成為同事。

然而一起共事後, 發現他的情緒崩潰頻率比想像中頻繁, 工作狀況其實很不理想, 一些很基本的事情都處理不到位, 也常常連帶影響到其他人與公司的工作狀態。

因為他滿敏感的, 所以平時用字用語上能的話我都會多注意(不然他動不動就會說「想去死」.....), 也由於在工作層級上我們算平行, 即使覺得有不適任之處我也無權處理。 (我們公司在部門間的溝通風氣,也不適合跟他主管彙知)

一開始我還可以耐心提醒, 久了真的會覺得煩, 自己的工作也因此多增加很多.......

請問我該怎麼辦?
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>>沒力的回答:

首先,他得憂鬱症不是你的責任
你沒有必要幫他解決人生一切困擾
因為即便你是個超人,也不可能幫他度過內心的難關
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現實的難關即便能幫忙,也可能造成你壓力或是延緩他面對現實的時間罷了,如果真的不適任,他主管會決定,你只是朋友,不該當救火隊

某種程度上我覺得你也無須提醒,因為這樣只會養廢你的朋友,也就是說,很多時候我們急著幫忙,除了剝奪對方面對現實成長的機會之外,同時也有可能把對方導向另一條路,還有可能也成為對方的壓力源(因為提的要求不小心就會越界,可能比對方主管管得更多)
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會常常在嘴巴上掛著想去死的話語的人,並不是真的想死,只是對這個世界充滿無以名狀的憤怒罷了(另外就是有點輕微公主病需要被哄,順便推卸責任證明自己其實是好人好孩子沒有錯)
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而對一個只要憤怒就能自動發電的人,你幫或不幫,結果都是某一天撕破臉喔,因為你們之間的關係並不是平等的,而是你像老媽子一樣忙前忙後,當爹又當媽的協助他
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你有沒有想過自己的主管看著這一切會有什麼感覺?
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還有我覺得人在沒有把自己的工作搞定前,雖然只是因為好心&放不下心去幫忙別人,也不是正確的工作態度,先把自己的人生路搞定吧
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你會煩是因為對方無責任感
也因為自己誤以為對方是你的責任
實際上,不適任只會造成更多營業成本
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你的煩也是自己找來的
對方如果真的想去死,就不會一直說個不停了
某種程度上有這種心態只是想引起別人的注意跟愛而已
畢竟真正會去死的平時根本不說
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向沒力提問
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大風大浪就那樣


#大風大浪就那樣
#能用藥搞定的都不是大事
#趕不走的惡房客只好從惡房客身上壓榨創作題材
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銀快覺得我最近常常忘記吃東西是因為躁症的關係,我最近躁鬱的部分其實還好(情緒沒啥大起大落)就是恐慌症比較嚴重,不能被催,一旦變得趕時間,以前只是緊張現在會直接切成發抖跟慌亂狀態,有時候還會沒辦法思考
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所以最近都會盡量空出一點時間讓自己準備去幹嘛的時候有緩衝的時間,免得抖得太厲害,我一點都不想在外崩潰或是搞到沒辦法爬回家
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所幸我出門機會也不多,眩暈發作或是比較不穩定的時候自己都很有自覺,會乖乖窩著,銀快常戲稱自己其實除了家裏那幾隻貓還多養了我這隻
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雖然聽起來狀況好像很糟糕,但藥罐子時間長達三十年的本太太來說,只要能吃藥解決都不是問題XD
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我當然會有不適應甚至會有壓力啊 ( 怕造成親友困擾之類的) 所以最常做的事情是降低接觸機會& 讓他們隨時能夠掌握我的狀況,另外就是盡可能配合醫生&記錄自己的狀況,有新的變化或是病兆就小心觀察,然後有問題就拿去跟醫生討論
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狀況&毛病上(例如哪一天暈到頭痛我整天就廢掉了)剛開始當然會埋怨也會找朋友哭哭討摸摸,但久了之後自己都覺得煩
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就覺得既然怎麼看醫生怎麼吃藥啥的都搞不定,也不可能搞定,那就不把疾病當成特殊的事情吧,當成理所當然的一個特質,就好像有些人會對蝦蟹過敏一樣,我毛病遺傳天生就是比別人多,當然就只能當我的窮酸貴婦啊
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當然也任性&叛逆不想乖乖吃藥治療,但很快的身體就會教我重新做人,久了也就習慣了,我有時會該該叫自己的狀況其實是因為想讓大家知道生病是怎麼回事,也想讓病友知道,稍微改變一下心態,雖然想做的事情可能還是會被影響,但你是可以從中爭取出完全屬於自己的空間來的
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過去有將近四年的時間我都在跟完全型態的躁鬱症學習共處,試著了解他的規律(好比說春秋二季憂鬱容易發作,連日陰雨日照不足也會,今年夏天是可以感覺到大家都有點焦躁)試著了解是自己的原因還是身體其實也控制不來等等
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雖然稍微發作就好想覆蓋一張死神結束這個回合,但只要一想到還有好多事都還沒做過,就特別不甘心啊,我還是喜歡那個熱愛美食與美好事物,對什麼都充滿興趣,行動力強的那個我,不愛被疾病拖進黑洞,對一切感到麻木,然後自己又拼命往自己頭上撒土的自己
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雖然人有兩面才完整,素顏跟化妝都是自我
但還是希望素顏也皮膚好啊😅
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by 沒力 20180710

你的眼神中有某種東西 by 托托



#沒力寫作課 #學生回饋
你的眼神中有某種東西 by 托托
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我和朋友通信時,朋友推薦阿甘正傳的小說版,湯姆漢克斯的電影版太深植人心,原本沒有甚麼期望。朋友擷取了一段上尉和阿甘來往的信件內容,實際看完小說後,自己很是喜歡。
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偶爾生活或工作上的持續低潮,提不起幹勁、忍不住焦慮、覺得自己不夠好的時候,在上班途中讀讀這些自己看書會抄寫下來的句子,就可以提醒自己,可能是種轉變的機會吧這些試驗,狗屁倒灶的事情當然還是會持續發生,不過也有很多好事情一起在發生,想到這,就能鬆一口大大的氣。
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「我覺得,你正處於人生的重大關頭,那可能是某種轉變,也甚至會將你帶上截然不同的人生道路。你得把握這個機會,千萬別錯過它。
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現在想想,你的眼神中有某種東西,某種不時出現的細小火光,最常在你微笑時出現;在那些時刻,我相信自己看到了人類思考、創造、生存這些能力的起源。好好把握機會,我的朋友,當你渡過漫漫人生時,讓時勢助你對抗困境,永遠不要放棄,也不要絕望。你是個好人,還擁有寬闊的胸襟。」
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沒力在第一堂課有提到,在看書在思考的時候,腦海中跑的是各式各樣的聲音。我的話則是畫面,我很喜歡村上春樹的旅行文學,和法蘭岑的長篇小說。字字句句,慢慢砌成一個場景,人物的性格與生活的樣貌也隨之被建造起來。
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看村上和法蘭岑的小說時,我很容易把自己給放進去,可能在海邊的遮陽傘下喝咖啡,可能在不知名的小餐館吃烤沙丁魚,可能在聖誕節和久未相見的一家老小在老家渡過,心裡也藏著甚麼秘密。我想寫出這樣風格的文章。
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第一堂課的作業,就最後一項讓我苦惱了最久。如同你所說的,要講別人的故事很簡單,但要講自己的故事很難。我最近在讀村上春樹的刺殺騎士團長,裡面提到面對他人時自己所下的定義,或許只能以「外壓和內壓的接觸面,結果所產生的東西。」來掌握了。
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這半年間,我的人際關係在生活間或工作上,發生一些過去極少處理過的狀況,像是與人發生衝突,感受到背叛而覺得傷心。然後進而發現自己對自己很苛刻,從沒好好去傾聽自己情緒的聲音,即使身體已經很誠實地在抗議。
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可或許八面玲瓏過生活,萬事會比較簡單,一直都有點投機得在虛應故事。反正總有人會決定,我也不用說太多自己的想法,喜歡或不喜歡什麼,但久了之後,連自己單獨面對自己時,都整理不出來,說不出自己的喜好,遑論要怎麼去處理或是接受那些情緒呢?
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也是那個時候,因為需要一個出口,開始隨身帶著本子,上班途中在捷運上塗塗寫寫,只是一股腦說出自己的困惑傷心生氣,不想跟誰處於同個空間。
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狀態不錯時,就寫著計劃去更遠的什麼地方旅行,上次去廣島時,24吋行李箱裝了很多根本沒用到的行李,這次要不要試試減法還是斷捨離生活。(後來也真的成行,帶著登機箱去了斯洛維尼亞,笑)
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當時寫的那些東西,我一直都是寫過就算,沒有回頭再讀過。因為不太確定自己是否準備好了,不確定是否還缺乏某項工具,還是其實只是缺乏練習。

人生練習班:積極的人是幸福的




積極的人是幸福的,因為遇到的人事物會比其他人多,遇到不幸的事情或是糟糕的狀況時,很容易被其他事情推著往前走
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有些事情其實是數量問題,第一次遇到必定雞飛狗跳亂七八糟,但是旁觀得多也遇得多了,反而能夠處之泰然,也能找回自己的理智甚至找到辦法搞定或排除問題
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躲避的人是危險的,因為遇到一件事情應付不來後就躲回角落,接下來只是沒完沒了的自我檢討與放大檢視已受到的創傷,反而會造成陰影沒辦法繼續前進(會恐懼也會特別不安)應變能力就會慢慢退化,也會比較難跨過陰影,原本只是很小的事情,會因為經歷過少而能力萎縮,這其實蠻可惜的呢
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想要改變的方法也很簡單,就是把自己曾經遇到的事情當成是特殊的個案,不以偏概全的認定某領域或事業都是一個樣子,也不耽溺在他為什麼這麼對我?你被一把毒箭射中,重要的是解毒跟治療,而不是問箭從哪來?為何傷我? by 沒力史翠普20180710

餘地



其實我以前有非常嚴重的購物癖

童年原生家庭的匱乏,總是潛移默化的影響著孩子,當父母離異後,我不斷的被長輩用賠錢貨&欠我們父女什麼死人債轟炸時,在我心中逐漸建立起來的觀念就是:錢很重要,沒有錢是罪惡的,更深刻的是:原來我是累贅,是麻煩

上學接觸到其他同學之後,每個人的家庭狀況都不一樣,人與人之間免不了比較,對於錢還沒有實際太多概念的時候,最直接的感覺就是別人都有而我沒有

更別說我全身上下只摸得出十元到二十元的早餐錢,我從來沒有零用錢這種東西,即便是二十元的早餐錢也是爭取了好久,才終於從十元升級成二十元,其他東西我既買不起,也不可能擁有,所以,最初剛開始出社會的時候我其實是物慾大於金錢的

小時候父母離異後乃至我長大,每當鬱氣難消時,奶奶總是不厭其煩的將家中的醜事講得全村都知道,也總是不斷重複沒錢的焦慮,而那些缺錢的原因全在我跟我爸身上

有一年,家裡的米賣給農會之後,沒剩多少,西瓜似乎也沒能賣得到好價錢,家裡還跟別人借了一袋沒脫殼的米,種田的人家總會固定留個幾袋米,需要吃的時候才推去碾米廠,但我也不記得她曾經補貼過我的父親,那些在外面的事情,總是大姑姑處理的

奶奶重男輕女,在次子為她連續生下了兩個男孫後,我幾乎是每天都直觀的感覺到差別對待

小男孩還不懂什麼是好是壞,稍微有一點點慾望,那怕是一瓶養樂多或舒跑,老人家都會滿足他們,而我稍有一點慾望俱是罪惡

從物品乃至金錢,從我省吃儉用,把訂便當的錢拿去訂比較便宜的外食好硬擠出錢買下來的珍惜不已的企鵝童書,轉頭就被奶奶遞給堂弟亂撕亂畫,因為老人覺得閒書就是沒用的東西,能給堂弟玩耍已經算是不錯了

我在那個家有個小小的房間,是當年重蓋房子後,原本小姑姑的房間,在叔叔結婚買房搬出去後,小姑姑換了大房間,小房間才成為我的,但那個房間也不能完全算是我的,因為不准鎖門,因為稍微聽到聲響,老人家會上樓來抽查我睡了沒

我從很小的時候就會偏頭痛,也會失眠,有時睡不著晚上就開著廣播聽,有時聽高雄電台,有時聽ICRT,有時也聽光禹,一邊開著小燈看著從別人家借來的書,一邊暢想著離開這狹隘痛苦的小村後的人生,透過廣播想像著外面的世界

老人家不理解我為什麼窩在房裡,也不能接受我在大家都在看電視的時候抱著小說沉迷,我還記得爺爺甩了我一巴掌還撕成兩半的那本書,是我從學姊的姐姐手上借來有關十六歲少女自殺死亡的書

小一點的時候我也曾經認真思考後,覺得既然爺爺奶奶不想養我,應該負起我養育責任的人是我爸,就偷偷寄了信去給他(當時他宛如寄生蟲般寄居在姐姐與姊夫的家中),也曾偷了錢,假裝自己幫大人買車票,搭著統聯孤身北上找我爸

去台北找父親雖然讓家人擔心也讓我被大姑姑罵了一頓,但那時父親交了新女友,是一個笑起來很溫暖的女生,在她的鼓勵下我的父親開始試圖振作

他們陪我去看診,檢查我失眠與偏頭痛的原因,也曾經刻意回家來看我,我是真的以為我會有個新的家了,畢竟,我是那麼喜歡那個阿姨,畢竟當時的我爸是對我真的好

那怕那個好就只存在短短的幾日內,存在記憶中,如曇花一現,因為不滿意那個女孩,令我父親頹喪多年好不容易振作起來的新戀情,被我奶奶一手破壞了,魯蛇父親重新被打回寄生蟲,我也再度被推入深淵

我更渴望離開那個家了,也很想死
其實大概是小學開始,我就常常寫遺書

寫著寫著,就發現自己沒什麼可以留下的
好像,也沒什麼可以失去的

所以幾乎都只是寫給最親近的小姑姑的信

平時,當我犯錯挨打,身上青一塊紫一塊的去上學,幾乎不需要語言,只要看到身上的傷,大家了然的眼神總是能將人釘在羞恥柱上,我知道衣架跟水管打在身上的感覺,知道甘蔗皮與木棍甩在腿上的痛楚,因為我曾被掐著肩膀,換了好幾個順手的工具拖著一路被打回家,看著屋子角落曾經被用來趕牛的鞭子,也只能慶幸沒被用鞭子打過

我不記得有誰幫我擦過藥,那些瘀傷總是要一兩周的時間才會慢慢散掉,有時走路很痛,甚至會跛,但村里的人早被耳提面命過了,並不會靠近我也不會詢問我

離家出走加上奶奶極力宣傳的結果就是全村的孩子看到我就像看到什麼妖魔鬼怪一樣,他們的父母要他們離我遠一些免得被我帶壞

所以我曾經既愛面子,又愛花錢,稍微有點壓力的時候就會大吃或是大買,我渴望的物質並非名牌,往往是我興趣中的某個部分,而有時候只是因為家裡反覆熱了一餐又一餐已然變質讓我不敢下筷的食物讓我格外渴望美食

這樣購物狂的日子,領到錢隔天就通通花光光的日子,房間裡被雜物堆滿的日子,一直延續到我再婚,面對恐慌跟焦慮,購物大抵是最好的緩和方式,那怕手頭可能就只剩下幾千元還不夠我活到月底,心中的匱乏,卻能暫時因此粉飾一二

國中的三年我基本上是熬過去的,倒不是同學間的排擠讓我感覺受傷,雖然我曾經是竭盡所能的用照顧別人跟對別人好的方式來討好別人,希望得到一點溫暖與喜愛

我只是在等,等著小姑姑說的,只要畢業了就可以離開這個地方,那怕是出去工作也好,至少可以離開

在學校被排擠是因為大家都不太理解我的想法,覺得我很怪,現在回頭看也覺得當時的自己真的很彆扭,又想特立獨行,又想討好朋友,只因為家裡沒有溫暖的時候,我總以為可以透過朋友得到溫暖,我渴望自己的家,一個溫暖的家

現在想想,若不是當年大姑姑為了幫小我一歲的大女兒買童書,也順手買了一套給我,我大概不會開始閱讀,也許會跟其他人一樣,進了工廠當女工,然後呢?我也不知道會走上什麼樣的道路

在我成長的偏鄉,除了學校附近的書局有一點點書之外,學校圖書館平時並不會開放,幾乎都是鎖著的,鄉鎮的圖書館又離得太遠,我沒錢沒交通工具也沒辦法去借書,就連最近的租書店都要搭半小時的車才到得了

所以當我在學校格格不入時,租書店讓我打開了一扇窗,我在那裏可以抹去自己過去的陰影重新開始,在大家眼中我是個新的人,我結交到各式各樣有趣的朋友,有男生有女生,大家聚在租書店裡聊天談笑,也看書

我從那些小夥伴身上學到了,開朗的說話方式與可愛的圓圓的字的寫法,也從那些小夥伴身上意識到,原來,只要不讓人知道你在老家是什麼樣子,只要換個地方,無論是誰都能重新開始

但是租書店太遠了,從老家來回的車資我根本負擔不起,即便那只是少少的四十元,對我來說也是一筆從長輩手上摳不太下來的錢,我也不可能無止境的從其他同學朋友身上借到錢,所以有段時間,我是騎著腳踏車去的

騎著小姑姑公司抽獎抽中,老人家原本想留給堂弟,但堂弟實在太小,而那輛腳踏車太高,所以才勉強暫時成為我代步的腳踏車
後來,國中即將畢業時,腳踏車被移交給堂弟,奶奶將我整個房間的小說漫畫以及所有藏書全都偷偷載去賣,只因為她覺得那一切都沒價值,自然,我的教科書也一併賣了

國中畢業後的第三天,我記得是早晨,我帶著簡單一個小包包的行李,隨著同學的姐姐跟隔壁班不太熟的同學一起聚到校門口,搭上了前往大園工廠的車

高速公路上千篇一律的風景,特地南下帶我們的兩位工廠主管,讓我在那一段路途中強烈的意識到自己已經離開老家了。

往後幾年,我找到了失散多年的母親,因為生病離開工廠還休學,交往了一個大我十二歲的男友,短暫同居了幾個月接著不歡而散(嚴格來講是對方被自己的長輩拖回老家相親結婚)

然後,長年以來累積起來的疏離與恐懼,以及努力想釋懷,卻怎麼也無法看開的癥結,最後在輕飄飄的一句宛如八點檔台詞戲劇性的否定中,將我徹底推離那裡

我想我能夠離開那個家並且毫無留戀,大約也是屬於那裏的,關於我的一切,就像那些被悄悄載走賣掉的書一樣,只能無聲的被處理掉,一點反抗的餘地都沒有,所以,即便是想回去,也沒有選擇的餘地了吧

無法預料的人生



我知道,銀快有點焦慮。
朝夕相處的另一半,結婚十年,前五年日日形影不離,後五年因為我病了,也因為他正式獨立承擔起第二家店,那個我原本用工作室的藉口哄誘他往前進一步,而他興致盎然的把店門打開,隨便擺了張學生椅,寫了個大字報就開業了的店 
是的,就像當年布拉格書店在咖啡館工地的地下室開業,我們請友情協助的小夥伴幫忙寫了兩張POP,一張放在門外,一張放在樓梯轉角的牆上,引導客人越過各種建材與灰塵飛屑,走進有著暖黃燈光與木頭書架的空間一樣。
這家店成為現在我們的立身之本,也成為他目前做得最久的一份工作。
在我們結婚前一年,我因為前一段婚姻失敗鬧了一陣子恐慌症,成天窩在家裡寫言情小說試著養活自己,大約休養了一年左右,雖然逐漸感到身體有些吃力,但還是想試著出去接觸看看不同的新人群
千禧年前後,網路熱潮燒到高雄之後,我曾因為當時男友的興趣就是泡網咖打遊戲,為了陪他,在網咖想辦法打發時間,自顧自在明日新聞台寫起了雜文,在羅曼史聊天室結交了一群好友
那之後雖然因病休學,幾年內周折的住過高雄、台南,桃園,為了開始第一段婚姻回台南,為了結束第一段婚姻回桃園,在短短幾年的時間裡,我帶著貓,有時有電腦,有時沒電腦,自然也泡過一段時間的網咖,那時的網友也大多留了好些年才慢慢散了
從一開始我就有一個部分是屬於網路的,就像從小時候拿到第一套四十冊小童書後,我就有個屬於閱讀的自我,是與周遭其他人完全劃分開來的,我自己的世界。
想要重新開始接觸新人群,最後我還是從網路開始,從僅僅一年的巴布,到隔年隨著朋友加入噗浪,然後又跟著朋友們去了臉書。

最初認識銀快的時候,就覺得他是個很怪的人,亢奮的時候比我這個極端性格的人還要躁動,特別愛表演,喜歡沐浴在別人的目光之下,非常渴望被愛被關懷被注目,但有時又會有點沒分寸,不知道玩笑的極限,讀空氣的能力也很差,根本不會看臉色
有時很衝,說話衝動又極端,時常做些意味不明的事,行事態度有些中二,例如才剛認識就要了我的電話要約我去喝咖啡,說是想請教我寫小說的事情,第一時間就被我當怪咖,還放置play了好長一段時間(期間還有另一個中二小公主跟他發生衝突然後找我吐苦水說了一堆他的壞話之類的)
後來因為巴布的小夥伴們不知不覺變成了一大團朋友,出去聚餐過幾次之後,同行的他身上總有讓我看不順眼的地方,他每次說什麼我就忍不住想吐槽他
我覺得自己有點受不了他飄忽不定的行為模式,也不太了解他在幹嘛,總懷疑著這怪人的分寸到底在哪?懂不懂得顧慮別人的感受跟想法?到底有沒有同理心?
他幾乎不提及自己個人的私事跟感覺,遇到不高興的事情明明整個人都散發黑氣了還以為自己掩飾得很好,明明表演慾很強卻總是壓抑著,整個人就像個彆扭的中二病小公主一樣,蹲在魯蛇組陰暗區,死攀著黑暗與憂鬱不肯離開
當時我們都還以為他跟前女友仍在一起,畢竟兩個人都會創作這在當時是很特別的事,我雖然早在發條橘子見過他的名字(但訂閱詩路電子報抄錄下來的詩卻沒有他的,甚至有他的期數我都奇蹟的錯過了),真正注意到他卻還是因為當年羽毛網中,他當時論及婚嫁的前女友的文字與書評

他不適合一般職場工作,沒有定性,責任感也不強,容易暴躁,也容易覺得被針對,競爭心強,對人對事總有強烈的懷疑與不信任,幾近偏執的喜歡著各種陰謀論
迷戀邪教與妖怪,特別喜歡村上春樹還有一些自殺死的日本文豪,似乎自殺死亡對他來說是種美學,所以手邊總是放著一本完全自殺手冊

某次聚餐完畢搭電車一起回桃園的路上,大約是那天聚會上他終於鼓起勇氣說起了自己跟女友其實已經分手了的事情
大抵適婚年齡的人都是這樣的,走到了這個年紀跟階段,就進入了婚姻的協調與探討期
他當時沒有穩定的工作,雖然偶而接翻譯,也在網拍賣點書,但沒啥資產,只有一輛分期付款的摩托車,買不到一年就在陽明山摔得差點喪命,車子也進廠大修
雖然有間新店小套房是當年公公幫他付了頭期款,後來也有穩定租客,但因為貸款付清之日遙遙無期,即便有租金也還是得每個月貼錢進去
女方家長對他是越看越不滿意,雖然長輩們也見面談過了,婆婆卻還是帶著一肚子氣回家,可說是不歡而散了
那之後他有點陷入憂鬱,他懷疑自己不適合現實世界,明明是那麼渴望被愛,也將自己的幻想投射在感情上,期待在愛情上得到滿足,找到自己生命的重心,不幸的是他的交往過程並不那麼順利

他的不懂避嫌,說話沒有分寸,讓他總是被誤解,主動找上他的幾乎都是剛好需要人陪或需要人吐苦水的,他連備胎都稱不上,充其量就是個心靈垃圾桶
還像黑洞一樣總吸引著想自殺或是極端性格的女生,完全沒有男生緣,而因為他時常跟女生單獨出去,風評也不怎麼好,哪怕他啥事都沒做就只是把時間跟耳朵奉獻給那些女人們
實際交往過的對象,有人跟他的關係有些扭曲,有人將他當作踏板,有人原本想跟他走下去但最後在現實的婚姻這一關前,也隨著雙方的不信任累積到顛峰,最後也只能散了
這一散,散掉了他原本就不多的勇氣

若不是陽明山上那一摔,將他從失戀與失敗的雙重打擊中摔醒,肉身實際的疼痛與死亡近在咫尺的驚嚇,讓他意識到不能再這樣下去了,也許也沒有今日的他了
那天回程電車上,他說著那時候發生的種種事情,從論及婚嫁,到兩頭空,到自己鬱鬱不得志,也說到了車禍
說著自己戀愛上的挫敗與失落,眼眶慢慢的紅了起來,大概是不適應跟別人說自己的私事,更不習慣說心事的關係,稍微敞開部分被老早出社會,經歷過很多事的我眼尖的看到了

我忽然覺得,欸你又不是什麼都沒有,為什麼就鑽牛角尖起來了呢?

那是我雞婆的開始,我其實從來沒把他當目標或對象看,只是當年年輕氣盛覺得可以拉一把就拉一把,因為住的並不遠,就常把他叫來我家陪我看電影
(某種程度上也可以說是我陪他,因為我會把希望可以影響他的好電影夾雜其中,一天看兩到三部電影也是尋常)
就這樣硬是綁住了他半個多月的時間
有幾次他回去得晚了,還鬧得婆婆惱怒得不得了
差點要將他趕出家門

不知道該怎麼正確表達自己內心的真正的想法與感情,過度敏感的內心,總是壓抑情緒以為這樣就能討好別人,被別人喜歡
小時候氣喘得差點死掉的陰影,成年才得知自己是養子的衝擊,崇拜著父親但跟家裡總是充滿摩擦,想要對家人好但能力有限,更恨不被理解,家裡稍有爭吵總是一個毫無緣由的原因,然後瞬間就變一級戰場
他就像個不懂得收斂自己渾身刺的刺蝟,不管是在家庭,愛情或是友情上頭,都沒有穩定長久的關係,也沒有敢安心付出所有信任的對象

他憂鬱而恐懼,大多時候總是把心思投射在愛情上,可以反反覆覆聽著王家衛電影的原聲帶,或聽著王菲的歌一個人默默地哭,看書極其封閉,在我們關係逐漸從看電影討論電影的好姊妹轉成情侶(那只是很短的一個瞬間,好像才花幾天時間兩個人的關係就切換過去了)
他帶著我騎著摩托車整個台北到處跑,逛不同二手書店,他也只固守在文學書區,目光仔細梭巡,熟記書架上每一本書名與作者,甚至還會記得每一家的價格
他的收入不穩定,也沒有理財觀念,偶而還得跟家人借錢,然後收到了稿費才能歸還(還完口袋就又空了)稍微有點錢就去買書,收入少又戀書,硬是將自己活成了個混不開的文青
但即便是這樣,說著自己沒有朋友的他,其實也在朋友們的案子裡面幫忙過,也做過以前誠品好讀的妖怪專題,還出現在很多重要的場合或現場過,書出過一些,工作也做過一些,磕磕絆絆也到了三十五歲

經過幾個月的交往與婆婆的數次催促,原本一度害怕婚姻,覺得自己永遠得不到幸福,但又很想定下來,從來沒有跟我這樣充滿穩定感的人交往過,不確定能不能繼續走下去,種種惶然不安的情緒,讓他一度想逃跑,還試圖要將我推開(雖然推給另一個人的時候自己又狂吃醋,可說是非常擅長捅自己刀了)
後來我發現他似乎不是不喜歡也不是不想跟我在一起,他明明是渴望安定的下來的不是嗎?但他深深覺得自己根本不可能得到幸福,他的人生注定是悲劇,注定不圓滿
我們隔著網路對談,聽完他的疑慮後,我說:【你只要願意相信,(你想要的那個幸福)那會是你的】,還加註了一句:別擔心,我已經離過婚了,有經驗,如果真的不適合我們還是可以離婚,不用擔心解決不了

婚後我們因為觀念不同,因為他的彆扭,他過去以來因為不知道該怎麼處理所以亂七八糟根本沒處理也沒理順的事情,他以前學不會體諒,學不會包容,學不會砸了滿屋子之後還得慢慢收拾慢慢溝通,也學不會調適自己的情緒,因為不知道該怎麼談自己的事情,只好隱藏自己所有私事,但別人越是不瞭解他,彼此之間的鴻溝就會越來越大
而我,就像暗搓搓安插著那些具有洗腦功能的電影,提醒他世間仍有許多美好的暗樁一樣,我知道人是非常容易被影響的,即便是缺點,只要換個角度看也可能變成優點,更別說人的自我認知其實是非常主觀且不易更新的,我們也可能誤判自己,可能誤以為自己不會進步或改變,但只要嘗到了改變的甜頭,不用人催,自己都會往好的方向發展

十年的婚姻,我只用了前五年,就讓這個渾身是刺、交友不順,感情不穩定,找不到自己存在感跟認同感,沒有歸屬感並且覺得全世界都不需要他的人,用他自己的方式,在他身上找到了這一切的力量
而我做的,不過是成為一個觸媒,把那些特質誘出來,用勸用哄用騙用寵,有時還特別去表現出自己極端需要他的那一面,讓他把隱藏在那些憤怒與不安底下的好,拿出來
然後就有一天,有越來越多人說銀快真的是一個很溫暖的人,說他很懂得激勵人,說他很棒,他脫離了陰影中的魯蛇身分,變成一個溫暖踏實的人,但我並沒有強制他去做什麼
雖然因為價值觀跟性格差異過大的確每次吵架都幾乎要把房子掀了,但吵完我們會溝通,哭著也要把事情好好說完

在此之前,其實我已經是一個善用NLP跟洗腦大法的人了,我的出身普普通通,才剛滿月就被抱回老家讓老人家養著,父親是傳統定義上的魯蛇,雖是長子卻無法承擔自己的人生,更別說是承擔得起家庭了,他是家裡的失敗者,也是讓親人丟臉的存在,而我是被遷怒的那一個
我試過用很多種方式解決,但也許基因裡我就隱藏了父母同時具備的特質:當你不喜歡一個地方並且無法改變任何人的時候,那就走
於是我以夜逃的方式逃離一個帶給我創傷與疾病,打死都不可能回去的老家與親人們,我也孤身一人拿著離婚協議書上的舊住址上山找外公外婆,最後讓我順利找到失散多年的親媽
我人生的跌宕起伏,讓我付出了躁鬱症的代價,我十六歲那年找回我媽媽的時候,其實並不是集中發生在很短的時間,先是一月竹科尾牙的日子我搭著火車去新竹隨手招了一輛計程車試著上山找外公外婆(我甚至忘記外公外婆家在深山),最後得到警察局的協助,但卻因為天色太晚沒有直接見到老人家就被司機送回火車站

二月初除夕夜當天傍晚,我回到老家,與我最親的小姑姑說有人打電話找我,電話那端正是我有記憶以來只見過一面,還是在離婚法庭上的親生母親
我們約了初二在嘉義市見面,我見到了她當時的伴侶,後來也被他們帶上山見外公外婆,大約三月我才搬下高雄,後來也見了阿姨跟舅舅們,但真正見到外公這邊的親戚主要還是在喪禮上,才認回老人家沒幾年,也沒見過幾面,外公急病走了,接著,幾年後,久病的外婆也跟著離開了
山上的老屋被和我父親一樣同為失敗者的大舅舅賣掉,而大舅舅前些年也因為無家可歸,被社福團體安置了一段時間之後,因為急病引發的各種併發症,成為一杯黃土
聽著媽媽說阿姨為這件事情忙前忙後,媽媽工作忙,最後也只是劃了一筆錢過去分攤,就讓舅舅的人生入土了。

生命真的好脆弱,遠比我們以為的還要再更脆弱得多
我跟失散多年的媽媽相逢後,最初的時候一直沒辦法順利溝通,我很小的時候就知道家裡不能給我愛,小姑姑耳提面命要獨立別欠人情,絕對不可以欠別人,要我盡可能自己搞定自己的事情,不要犯同樣的錯,不要這樣不要那樣,因為家裡沒有那樣的能力,所以國中畢業就出去工作吧!你爸不爭氣,你媽無情,你得靠自己
所以我很愛面子,很渴望愛,但同時也極端害怕被傷害,害怕被人討厭也害怕在背後被人說小話
但在成長過程中,真正給我溫暖的幾乎都是外人,是朋友,是別人,我很早就學會了怎麼討大人歡心,怎麼想盡辦法對朋友好,用討好來換取別人對我的好,所以當我可以離開老家,我離開了
當我找到媽媽,還附帶一個婚姻多次有很多小孩(雖然我只有接過過其中一兩個)的伯伯,跟小了我足足一輪的弟弟,很多時候我是不知道該怎麼辦的

失散多年,那怕是團圓了,內心的恐慌跟疏離與隔閡並不會因此就一瞬間消失。

我們幻想的HAPPY END,永遠不包含實際相處,再者越是大人,自家事就越多,根本不可能付出太多時間在別人身上,即便是一般家庭也會隨著孩子長大,各自成家立業而有各自運行的小世界,更別說是像銀快這樣,他四十幾歲,最大的兄姊都五六十了
當年,我跟媽媽破冰的關鍵,其實是那時還因為童年的匱乏而老是拿錢來滿足自己慾望填坑的自己,因為手頭沒錢吃飯了,硬著頭皮打電話給媽媽,才知道她急性腎衰竭進了醫院,已經從高雄轉院回成大醫院了
聽到電話那端媽媽虛弱的聲音,我在超商外的投幣電話機前,整個人如墜冰窖,刺骨的冰寒彷彿刺過我每一根神經,我忘了自己是怎麼掛掉電話的,慌慌張張的等綠燈過了馬路奔回自己那面對著高雄五福三路玫瑰天主教堂對面五樓的小套房,敲開鄰居家的門,向他們借了車資,騎著摩托車直奔火車站衝到台南
除了急診跟特殊狀況外我其實很少到大型醫院,惶然的沖進醫院,循著媽媽的名字找到病房,看著她脖子上洗腎的傷口上貼著紗布,我有些腿軟,還有些難以開口的恐慌,我們之間十多年的時間,因為這突如其來的危機,讓我意識到我即便找回了媽媽,我還是非常有可能因為一個意外或是一個突發事件失去她
更別說她發病入院的過程中沒有任何一個人通知我
若不是我手頭沒錢了打電話給她,也許我也不會知道

就像國中某天放學我回到家,老家空無一人,隔壁三叔公家也不在,晚餐時間誰也沒回來,我有些困惑的跑去問鄰居,才聽到鄰居驚訝的聲音問我怎麼在這?我奶奶被救護車送到醫院去了
也許那是因為對他們而言我還是孩子,所以我無法幫上任何忙,但在那個當下其實內心的恐懼也是:為什麼沒有人告訴我?沒有人通知我一聲?沒有人想到我?

我們失散多年之間的隔閡,因為可能會失去對方,而在過去十幾年的時間內,在彼此都很小心謹慎也盡量體貼對方的狀況下慢慢拉近了,所以我時常說,能夠熬過前幾年躁鬱症大爆發,我的另一半與我的母親佔了非常大的功勞,我可以說是為了他們兩個才努力撐下來的
已經放棄的親人我不會回頭,因為身心恐慌症無法接觸的親人我也不會刻意去接觸,但唯獨僅有這兩個重要的人我會害怕失去,甚至無法接受他們任何一個比我早離開
雖然我萬萬想不到失散多年的梗可以在我跟銀快身上各用一次,如果這是小說,那我真的可以說我們兩個人的人設都沒有白費,但這次比較糟糕的狀況是,姊姊尋得銀快那日,正巧是陪了我十年,陪銀快十多年的老貓毛怪過世的日子,對不孕且身體不好的我來說,貓是孩子,從前兩年陸續有老貓過世之後我就一直處於神經敏感的狀態

老貓走了,一個嶄新的,失散多年的,人口眾多的大家族出現了,我開始害怕,我怕大家族,因為我的原生家庭就是大家族,那些大人自以為小孩不會懂的話語烙在我心頭,也是眾多傷痕之一,我恐懼失去我的另一半,也恐懼要去面對我陌生不熟悉的一切
要知道這幾年我的躁鬱症雖然大致是穩定的,但恐慌症還是時不時會發作,尤其我躁鬱症就在毛怪離開前後兩天發作了,我的發作讓銀快必須更顧慮我的心情
他本性敏感,原本就有點憂鬱傾向,但比起憂鬱我覺得他更像躁鬱,因為他也會有狂暴的時候,只是大多時候都安撫壓抑得好好的

今天早上,在我吃了藥還沉沉睡著的時候,他默默地看了最近剛上檔的話題劇【你的孩子不是你的孩子】,劇情中親子關係的拉鋸與衝突,勾動了他暗自壓抑了好久的情緒,面對陌生且龐大的家人,要說欣喜絕對有,要說不安或恐懼也必定會有
更別說,因為他與姊姊的身分特別,周刊的採訪也將在這幾日上架,從隱藏自己的私事,到報喜不報憂,然後到團圓,必須把從來沒有袒露過的自己的心情白紙黑字的印下來,這對他的壓力必然是更大也更惶然的
就如同當年我忐忑不安的面對母親的新伴侶(直到他變成前伴侶我還是不知道該怎麼跟他相處)面對家人與完全不同的家族運行邏輯,銀快也會緊張吧

他在幾年的時間,雖然找到了自己的定位,但也因為我後來生病了的關係,變得必須堅強起來,如今的他遇到事情會想著我能不能接受?會不會引發我的躁鬱?尤其最近我幾乎是特別情緒化的狀況下,他就像過去我們還沒相遇時一樣,又把一切都壓進心裡了
在他養父的教育之中,一個大男人不讓家人擔心是很重要的事情
所以他也不知不覺的模仿學習著這一點,即便是以前我們會攤開來細細討論的事情,這兩年他也會自己壓下來處理
我們還是偶而會爭吵,但因為知道彼此對雙方都很重要,所以大多時候都還是體貼著對方,稍微有點爭吵的跡象就會各退一步,畢竟爭吵大多是壓力過大,只是透過情緒稍微渲洩一下而已
但今天,當中午我渾渾噩噩醒來,還有點分不清夢境與現實時,模糊的聽見樓下傳來宏亮且陌生的談話聲,恍惚的抓著扶手走到一樓,才發現是銀快正在跟我媽講這陣子以來發生的大小事
我媽從來不叫銀快的本名,總是隨著我叫銀快
他們兩個雖然偶而會講個幾句話,但總是銀快像報告工作一樣傳達自己接下來要做的事情跟目前正在做的事情,十分難得的,因為這部劇,他把自己這段時間的心情告訴了我媽,從意外認親,到引起軒然大波,然後到現在,他還在調適,還在琢磨,還不知道該怎麼樣去對應自己的兄姊
他本來就不是特別擅長處理人際關係的人
這些年雖然因為接觸的人變多了,所以相較起過去,似乎從容得多,但面對有血緣相連的親人,到底該進該退,該做到什麼程度或是該怎麼消弭隔閡,他自己早被活動排滿的工作,以及必須要顧慮到正在發病還在努力自我控制的我
所以他現在幾乎是特別客氣的面對著血緣親人,因為不熟所以也不可能耍賴或放肆,對於養母這邊的家人也有點尷尬,因為彼此之間那個原本曾經不是問題的問題變成了一個具體的,經過複製並且繁衍增生的新家人。
長輩與長輩彼此之間該不該有聯繫,明年吃年夜飯的時候或是掃墓的時候怎麼辦?我就這樣天馬行空的煩惱著這些瑣碎的問題,同時想著,等颱風走了得去找精神科醫生換藥,把我的恐慌症穩定下來,然後也許多陪陪銀快吧,或者多給他一點時間
畢竟,當他下意識必須要顧慮我的不穩定的情緒跟身體狀況時,也許他也需要其他小夥伴的支援跟體貼,畢竟,他意識到自己的年紀,也意識到自己必須該為新家人做點什麼或是配合點什麼,卻會在無意之間,壓抑自己,畢竟他人生有太多時間都處於壓抑狀態,即便有一度拆掉了這枷鎖,面對陌生而不知道該如何處理的新問題時,人還是會下意識沿用過去的作法
雖然也許還要一點時間他才能慢慢抓到適合的相處模式,不再客套的像跟客戶通電話一樣迎合並安撫親人,也許他也可以任性一點,先以自己早就被幾個月前定死的行程為主,也或許他真正需要的是放空或休息
我能做的事情並不多,最多最多,我可以做到的就是乖乖吃藥,盡可能穩定自己,讓自己不要變成他擔心的對象或焦慮的源頭之一吧

扣掉寫詩創作開店,我們都只是很普通的人,發生了像小說劇情一般的事情的時候,也許也不能處理的很好,會慌亂也互不安,會興奮也會恐懼,但這也就是人生吧
無法預料的人生。


by 沒力史翠普 20180710
(禁止轉載&轉發)

【三分鐘過好生活】120 人生目標哪裡找




【三分鐘過好生活】120 人生目標哪裡找
https://youtu.be/UfWhOCKvX-Q

話說我的人生目標其實是可以健康平安過日子,所以從很早以前如果遇到需要簽書的時候,大多會寫:【祝 平安順心】

人生當然不會有事事順心的時候(但在限定範圍內要達成也不難),平安這樣的事情也有很多定義,好比目睹一場車禍或自己車撞爛了但是人只是輕傷是平安,好吃好喝好睡免吃藥也是平安,無聊到身上都快長毛了也是一種平安

因為前陣子找到一帖對症且讓我精神元氣都逐漸恢復的中藥,所以雖然最近又得乖乖補充精神科開的新抗焦慮藥,也得常常熬中藥,搞得家裡都是藥味(家人聞到的,我自己已經習慣到感覺不到中藥味或咖啡味了)

不過因為前兩年讓我一到夏天就感覺胸悶窒息,完全坐不住(心臟瓣膜有遺傳性的毛病,這幾年心臟沒力,所以很多事情不僅是心有餘而力不足,心臟沒力會連思考跟集中力都消失,更別說是想出門了,一個月頂多出門一趟,還是為了去精神科回診)

這樣痛苦的狀況,連說話都沒啥力氣讓我去年夏天三分鐘的錄音基本上是完全停擺的,所以雖然三天兩頭要熬藥(每天都要喝藥,所以基本上一次煮兩到三天份)但今年夏天比較坐得住,邁向變有力,可用體力雖然增加不多,但精神上的清醒度倒是提升上來了,心悸也改善很多,總算不會整個夏天每天都一邊心悸一邊手抖了

光是因為這樣,這帖中藥我就喝得很甘願,因為我知道那對我身體好,而且以配方來說其實超好喝的,那天小精靈來家裡幫忙,我分了一小杯給她.她驚訝地說怎麼會這麼好喝好像飲料還是甜的,怎麼跟一般中藥不一樣?

總之,如果要認真點講,我的終極人生目標其實就是:搞定我的身體,跟那些我搞不定他也不會完全痊癒的老毛病和平共處,然後想辦法過爽爽的日子吧

我其實不太懂我們追求理想或努力工作不就是為了打造一個自己的舒適圈嗎?有陣子很流行要人跳出舒適圈,當然居安思危是很重要的,但那並不代表過得舒服安逸就等於沒有競爭力,這兩件事情不能畫上等號

之前看了一本昆蟲學家的書,他很特別,那本書寫的是職場生存術,用昆蟲的生存模式(每天都可能面臨生離死別跟生存死亡危機)是一本非常有趣的書,書名叫:拖延‧裝死‧寄生 史上最強職場求生術

裡面有講到很多昆蟲基本上的人生目標就是:活下去!!!
也提到了,有些目標就是既然還能活著那就努力繁衍下一代吧,這樣就可以安心去死了,當然也有犧牲奉獻型的,好比公螳螂或是公蜘蛛,為下一代提供自己的基因順便提供一下自己的血肉營養,可說是貢獻到底了

這本書很有趣,但也讓我多了一個思考點

之前我一直覺得,人一定要有目標嗎?難道有目標日子馬上會變成一百分,然後每天都爽爽過嗎?其實沒辦法吧!因為有目標所以做不到會更痛苦或是更糾結吧,尤其目標跟自己的現實生活和能力有點差距的時候,簡直就是以卵擊石,到最後只會把自己的自信心敲碎,蛋黃也浪費掉了呢

後來我覺得,生活有沒有精神奕奕,其實有個主要的關鍵是你有沒有做了能夠得到成就感的事情?有沒有自己的興趣?興趣或是愛好本身就像是為自己增加一個可能性,也像是幫自己設定一個可以轉換心情的關卡,人生有很多事情的確不那麼令人愉快,但卻不是因為沒目標所以失落,而是沒有讓你能夠轉換心情的王牌吧?

即便只是沉迷某一部連續劇,每周花時間追劇,也會讓看似毫無目的的人生變得充實起來,與其培養不太確定能愛多久的目標或夢想,不如腳踏實地的去做一些喜歡的事情吧

錄音&文字 by 沒力史翠普

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【提問箱】有實無名的第三人,該繼續下去嗎?



#請問沒力 #提問箱 #愛情相關
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沒力你好: 本身很容易緊張、焦慮、憂鬱或者有時候很躁動很急,先撇開是不是生病了,還是因為荷爾蒙影響,通常是在與男友有關的事之後會產生的情緒。
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他有個正牌女友,身邊的共同朋友有時會在我們面前拿「正牌」這件事開玩笑,當下笑笑的心裡卻非常不安。
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雖有實無名,但也很明顯他不是玩玩的。不過有時覺得只是為了填補正牌女友無法給他的那一塊(跟她的個性幾乎是相反的),所以也無法放棄她的一切。
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曾經想跟他分開,讓這段令人感到問號的感情結束,他也偶爾衝動的說著「到這裡就好」這般曖昧不清的詞,最後皆以對方挽回收場。
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有一次語重心長的直接對他說類似「有她沒有我」的想法,但要給他時間,因為工作很忙⋯⋯不過有時候以出去買東西的名義,買完東西又去陪她,卻不是把事情說清楚。
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該放生嗎?還是有更好更理性的作法呢?
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謝謝沒力花時間閱讀這篇前面很長的發問
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沒力的回答>>>
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不是一個人對妳好,妳就能喜歡上這個人,然後跟這個人一起過著幸福快樂的生活,世上多的是花費很多年最後卻是一場空的戀愛/婚姻/事業/朋友
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生活並不是言情小說,當對方明明有戀人卻還是劈腿到妳身上,並且不放妳走,跟原本的戀人不分手,跟妳也藕斷絲連,那不過代表對方就是個不負責任的自私鬼罷了
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他在這兩段並行的戀愛中幾乎沒有承擔任何風險與責任,只要給妳一點曖昧不明的東西就能一直把妳吊住,就像吊在驢子的蘿蔔一樣,當他需要某些滿足的時候就找妳,但妳為什麼要讓對方這樣予取予求呢?
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他有這個價值嗎?他值得妳這樣去做嗎?他對妳好嗎?
他如果是真心對妳好,會這樣對待妳嗎?
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如果無法假想,那就想一下,對於妳自己真心喜歡的對象,妳會用這種方式對待對方嗎?
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戀愛這種事情沒有什麼因為自己外在條件或是其他原因所以就必須要比較卑微的單方面承擔對方的給予或要求,自己心態要擺正,妳難道不值得更公平更好的對待嗎?
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如果妳一直把自己放在可以讓人輕賤的角度,那麼自然得不到別人的尊重,自重而人重,這是很重要的
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至於是不是焦慮,妳在單純跟這個男生在一起的時候,可以洗腦自己忘了他有女朋友,但言語中三番兩次提到女友,其實也是一種:我只是玩玩沒有要認真或負責的明示了(旁邊朋友的提醒是希望妳不要陷得太深,但很明顯妳只是更焦慮,而對方並沒有明確表態不是嗎?)
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所以不要自顧自的一頭栽進去比較好,妳所有情緒的出發點看似是因為有人提及對方的正牌女友,但實際上的壓力源卻是這個男生的所有行為&動機,是他造成妳的壓力
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感情這種事情也沒辦法打什麼預防針或止痛針,尤其是已經陷下去還分分合合多次的,這種要斷乾淨除非妳交了新男友,不然就是長痛不如短痛,這個世界上真正懂得珍惜妳自己的唯有妳自己
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妳願意讓自己因為這個不珍重妳的人而反覆陷入焦慮與痛苦狀態,自然症狀就會越來越嚴重,有實無名這樣的行徑本身代表的就是玩玩,即便口頭上講得出很美好的話語修飾,讓妳可以自我說服或自我欺騙對方不是玩玩的,但對方的行為已經說明了一切,不是嗎?

他的優柔寡斷與貪心,卻是妳得付出自己的心神體力與時間種種代價,也許妳可以想想,以他這樣的個性,再過幾年,妳還能等他等多久?陪他耗多久?

妳不累嗎?妳能承受的累到什麼程度呢?
總要有個停損點吧

更別說即便他與正牌女友分手,恐怕下一個正式選擇也不會是妳,他會習慣並且理所當然的把妳當成外面那個,否則早就跟正牌女友分手了,而不會用現在這種方式繼續跟妳往來

至於身心的敏感與焦慮有時只是大腦比較敏感,當感受到這段感情帶給妳很大壓力的時候(尤其第三者本身又加上一層道德壓力)就會有反應,算是身體給妳的警報

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寫封信給十年後的自己 by 雁情


#沒力寫作課 #學生回饋

寫封信給十年後的自己 by 雁情

Hi,你好:

現在的你好不好?
身體還是一樣差還是有所改變了?
我想你應該完成出書的夢想。

才寫了幾句就發現自己辭窮了,大概是不知道怎麼跟你聊天才適合。十年後的夏天氣溫有沒有飆到四十度以上?家鄉的海岸線是否還像過去那樣美麗?

十年說長不長道短不短,卻足以滄海桑田物換星移。

說好沒教書後想開一家手作果凍花工作室,生意應該不錯吧!還是又當起老師開始教學生做果凍花呢?

我覺得人生不應該把自己侷限在某種情境和環境裡,即使時間過去那麼久,你的個性應該還是很死心眼。

其實,我不確定十年後的你還在,但我還是想告訴你,人生不是競賽,也並非走不完,但在走完之前能少給自己遺憾就少給一些。

如果你有機會活過這十年,那就再寫信給二十年後的自己吧!

哈!人果然是貪心的是不是?

當我們都有所追求時,能活著就成了追求慾望的籌碼,追求越多,是不是就不會輕言放棄?

所以,答應我,記得好好的努力的去追求自己想過的生活,別任意輕賤自己的生命。

現在的我    107.07.09

【提問箱】愛情需要試嗎?還是等到有感覺的人出現?


#請問沒力 #提問箱 #愛情
匿名 問:沒力你好 這是一道愛情題。 我不知道是不是每個人心裡,都會想像自己的另一半是什麼樣子(是不是善良、是不是負責人的人⋯諸如此類的),所以,老是無法和對方進展到戀人那一步,總是在那之前就逃走或是找理由結束,於是我到現在都還沒談過戀愛。 朋友問我到底喜歡什麼樣的,不試試看怎麼會知道呢? 好想問沒力,需要試嗎?還是等到有感覺的人出現?


沒力的回答:
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很簡單,就是你還沒遇到那個讓你真正心動的人而已
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不用太緊張,人生短短,會因為自己的生活圈跟接觸範圍,而有不同的交誼狀態,無法進入或是會馬上逃開固然有自己不敢深入的原因(不敢付出信任)但也有不夠適合的原因
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另外就是可能自己會反覆質疑自己的決定等等
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我覺得理想伴侶不是用幻想的,而是用實際溝通互動去養成的,因為腦補的形象大多美好,而那樣完美的人並不存在也不是非你不可,並不是要你降低標準,而是人要理解現實&他人也有辦不到的事情,我們自己也不是很完美的那種人,所以不要有太高標準或是強行追求"感覺",因為感覺常常會被錯覺誤導
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好比一起經歷生死關頭或危險的人很容易因為吊橋效應而愛上彼此,彷彿這段感情因攸關生命而無可取代,但實際上是分手離婚的比比皆是,因為相愛容易相處難(很老套但很實在)
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我們跟朝夕相處的家人或好友在一起的時候是放鬆&感覺對+感覺好的嗎?是什麼時候逐漸累積出信任並且願意被聯繫或進一步的呢?(就好像願意跟小姊妹一起去泡湯也是需要信任感的)
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這些是一開始感覺就對的嗎?
還是其實也有剛開始覺得無法理解彼此但後來卻成為好友的?
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我覺得交男朋友跟交朋友沒啥差別,差別主要是在彼此會不會有個共同目標&彼此之間的信賴與支持,跟朋友很像,但又更深入一點,所以我反而比較想知道你為何畏懼愛情
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要知道我們恐懼的事情有八成都不會發生,剩下兩成裡面,有一成半是自己作死,最後的半成才是真正會發生的(姑且稱之為意外或命運的捉弄),即便要發生也不會是全部一起來或是擠在一起
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其實大多數人的人生都是在一個安全的生活圈裡面
有時候也許是這個生活圈或是你所接觸到的感情讓你覺得都很負面所以畏懼,總之可以稍微想一下你在怕什麼? 怕那些?能不能列表出來自我檢查一下?

如果渴望愛情就從試試看開始,不適合可以分開
如果恐懼的其實不是愛情而是其他,也往往是在過程中才慢慢找到答案的,所以其實也不用太早就擔心起來:D
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