#沒力寫作課 #學生回饋 #療癒與和解
一個人的滋味 by 河邊草
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我覺得，我是個喜歡安靜的人。我喜歡靜靜的寫著、畫著、看著，雖然偶爾有機會與朋友吃飯時我也不免說著。下班後，我不喜歡再出門，所以常順路買晚餐回房間吃，雖然那會導致小強出現，但我還是喜歡一個人靜靜地吃。
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有時候人在外頭，做什麼事之前總想找個地方安靜下來休息，只可惜現在不論什麼價位的咖啡店都放著令我覺得吵雜的音樂，那令我心煩意亂，尤其如果四周又有交談聲更令我不耐煩，但我也不好意思說些什麼。畢竟，也許喜歡安靜的人，是少數，是這地球的少數。
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我除了是個喜歡安靜的人，同時我也是喜歡一個人的人。一個人逛街可以隨心所欲的挑衣服試穿，走出門照鏡子時，可以只管自已喜歡、看了順不順眼，而不必禮貌性的問同伴的意見；一個人安排旅遊可以說走就走，也不必擔心同伴到了民宿會開電視打亂了我悠閒的計畫；一個人決定可以不必不知道聽誰的，可以知道自已真正想要什麼；一個人待在房裡可以自在的大哭讓情緒自由的流動而不必為他人擔心這樣的情況對方要怎麼回應我。
雖然，我喜歡安靜地一個人；不過，我也是一個能深度同理的傾聽者，至少某位朋友是這麼說。也許因為我走過太多同年朋友沒有過的經歷，求學時的精神霸凌事件、不明症狀久病不癒、成為父母婚姻中的代罪羔羊、因憂鬱症而感受到的人際迴避帶來的孤寂、默默暗戀過自已的醫師，這些總總，不可否認，都為我帶來了痛苦；然而這些我所不願意的痛苦，成為今日如我所是。
我是一個能深深接納、同理他者的人。因為，我總覺得，每個人的每個行為背後，都有著他的生存脈絡或僅是其痛苦、失落的吶喊，縱使那在一般人令人不想理解。在他人認為的憂鬱負面的背後，有著太多其他人無法理解的辛苦與孤獨；在他人想迴避的怒氣背後，其實是害怕自已會看見的悲傷與脆弱；在他人看似自以為是只認為自已是正確的背後，藏著害怕被輕視的自卑。
正因自已走過了情緒反覆的歷程，我現在算是一個比較會去關照、聆聽自已情緒的人，我很接納自已的情況，也正在學習接受目前看為困境的現況。所以當我聽著朋友講著，她是如何困擾於現下提不起勁寫論文又不想工作的情緒，或是如何陷於一段無疾而終關係的悲傷中，我總告訴她：先讓自已待著，接受目前看似無法往前的時刻、接受自已看似無法回復的低落，這個世界已經太苛刻、太功利主義地要人們向前、好起來，我們不能再不對自已溫柔些。是的，我想我也是個溫柔的人，不論是對自已或者對別人。
我會有孤單，但我也很滿足沉澱後的清明；我會有痛苦，但我比一般人更敏銳於他人沒說出來的故事；我會有無助，但我已經學會怎麼待在無助裡而不硬是去改變些什麼；我會有絕望，但我更能聽出那些說出令人憤怒話語的人背後在喊的是救命。
我覺得，療癒與和解，是我此生的功課。
我感覺自已是暗夜裡高掛天空的月亮，在暗藍色裡被包著，但仍能透出淡淡的黃光，是溫柔的黃光。月亮不像星星，有許多同伴跟他玩在一起，可是她不孤獨，她是靜靜地，端詳著這人世間一切的苦楚與甘甜，她是完整的。
我喜歡安靜、喜歡一個人，同時我也溫柔。月亮跟我真的滿像的。